oi pai!!vc e suas perguntas complicadas heim!!!""
!o que me diz da vida?""!?!?!
uai pai, é um processo muito complicado!
ao mesmo tempo em que é necessario um conjunto de elementos fisicos da natureza é preciso tbm uma grande queima de energia calorica para que o organismo se mantenha vivo...
ouhtra coisa tbm muito importante é a a questao da sorte,porque nao adianta vc estar em pé queimando oxigenio e soltando gas carbono se nao tiver sorte.
o processo de viver é algo do meu ponto de vista muito complicado.
que para ser respondida com alguma clareza nos força à retroceder ate meados do inicio da era do começo de tudo.
para ser mais claro e objetivo irei resumir ao maximo meu raciocinio.
vc me pergunta:
o que me diz da vida?
entao para alçar uma resposta mesmo q um pouco satisfatoria me forço a pensar...
vida::vida (do latim vita) é um conceito muito amplo e admite diversas definições. Pode-se referir ao processo em curso do qual os seres vivos são uma parte; ao espaço de tempo entre a concepção e a morte de um organismo; a condição duma entidade que nasceu e ainda não morreu; e aquilo que faz com que um ser vivo esteja vivo. Metafisicamente, a vida é um processo constante de relacionamentos.
Como é que sabemos se uma dada entidade é ou não um ser vivo? Seria relativamente simples avançar um conjunto prático de critérios se nos limitássemos à vida na Terra tal como a conhecemos (ver biosfera), mas mal abordamos questões como a origem da vida na Terra, ou a possibilidade de vida extraterrestre, ou o conceito de vida artificial, torna-se claro que a questão é fundamentalmente difícil e comparável em muitos aspectos ao problema da definição de inteligência.
agora mesmo sem ter chegado a nenhuma resposta satisfatoiria para a sua impossivel incognita,respondo eu.
"os dias vao passando lentamente,
hora por hora,
segundo por segundo
e eu desatento
quase nao percebo que a hora passa....que a vida passou!!
Pessoa de morais 1932
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
terça-feira, 8 de junho de 2010
leitura complementar
Oi pai tudo bom?tudo jóia?aqui vai indo +ou-!
Essa semana, fui ao consultório da Doutora psicóloga que me reprovou no exame classificatório.
Aquele exame que fiz para preencher a vaga de operador de escavadeira do aterro sanitário lembra?
Pois bem, fui crente que ela me arrumaria um emprego. Mas não foi isso que aconteceu!
Chegando lá no consultório me apresentei na recepção. a moça da recepção pediu-me para aguarda alguns minutinhos que a Dra iria me atender.
Acomodei-me no sofá meio tenso, mas, em seguida quase peguei no sono de tanto que o sofá era macio. Na segunda “pescada” que dei levantei e peguei uma revista, a primeira que vi. Era tal CARAS,fui foliando,foliando e descobri inúmeras noticias das quais a minha vida não seria a mesma se eu não as tivesse lido.
Após meia hora de espera, finalmente fui chamado para adentrar a sala da Dra.
Começamos a conversa, papo vai, papo vem, e nada da Dra mencionar qualquer assunto de emprego.
Depois de 40 minutos de conversa percebi que a Dra disfarçadamente apertou um botão que havia ao lado da mesa. Nessa hora, para a minha surpresa dois caras vestidos de branco entram na sala como uma espécie de camisa de mangas longas feita de um tecido grosso, a moça da recepção também entrou na sala portando consigo uma seringa.
Na hora não me toquei para o que estava acontecendo.
O que é isso?perguntei
A Dra me pediu calma,e disse, que quanto mais eu resistisse pior seria para mim,e que eles estavam ali para me ajudar.
Que ajuda?retruquei
Calma Felipe,ninguém quer te machucar.a sua família só que o seu bem!disse a Dra.
Pai,não pensei duas vezes.retirei do bolso meu canivete suíço...( é que depois de ser abduzido a terceira vez na serra da canastra,comecei a andar com ele no bolso.mas não é por medo ou para defesa, nada disso.quando ‘ELES’ nos levam para o interior da espaçonave nos somos envolvidos por um tipo de tecido micro-plasmático orgânico sintético que nos protege dos raios gama e também nos impede de flutuar na gravidade zero.o alicate suíço é para poder nos desprender desse material quando “ELES”nos trazem de volta).
De posse do canivete suíço ,consegui prender todos que estavam ali na sala no banheiro do consultório.
Pai,que gente doida!vê se pode?eles queriam me interna sem nenhuma razão.
Graças a deus eu consegui me defender, a í fiquei pensando nas pessoas indefesas que essas pessoas já conseguiram internar e nas outras que ainda viriam aqui ,para ser também, refém desses doidos.então fui ate a esquina e comprei 10 litros de gasolina no posto e coloquei fogo no consultório.
Agora estou mais calmo,estou indo pra Uberlândia esse final de semana ver minha namorada.
Se você for tem como levar a vitrola pra mim?
abraços
Essa semana, fui ao consultório da Doutora psicóloga que me reprovou no exame classificatório.
Aquele exame que fiz para preencher a vaga de operador de escavadeira do aterro sanitário lembra?
Pois bem, fui crente que ela me arrumaria um emprego. Mas não foi isso que aconteceu!
Chegando lá no consultório me apresentei na recepção. a moça da recepção pediu-me para aguarda alguns minutinhos que a Dra iria me atender.
Acomodei-me no sofá meio tenso, mas, em seguida quase peguei no sono de tanto que o sofá era macio. Na segunda “pescada” que dei levantei e peguei uma revista, a primeira que vi. Era tal CARAS,fui foliando,foliando e descobri inúmeras noticias das quais a minha vida não seria a mesma se eu não as tivesse lido.
Após meia hora de espera, finalmente fui chamado para adentrar a sala da Dra.
Começamos a conversa, papo vai, papo vem, e nada da Dra mencionar qualquer assunto de emprego.
Depois de 40 minutos de conversa percebi que a Dra disfarçadamente apertou um botão que havia ao lado da mesa. Nessa hora, para a minha surpresa dois caras vestidos de branco entram na sala como uma espécie de camisa de mangas longas feita de um tecido grosso, a moça da recepção também entrou na sala portando consigo uma seringa.
Na hora não me toquei para o que estava acontecendo.
O que é isso?perguntei
A Dra me pediu calma,e disse, que quanto mais eu resistisse pior seria para mim,e que eles estavam ali para me ajudar.
Que ajuda?retruquei
Calma Felipe,ninguém quer te machucar.a sua família só que o seu bem!disse a Dra.
Pai,não pensei duas vezes.retirei do bolso meu canivete suíço...( é que depois de ser abduzido a terceira vez na serra da canastra,comecei a andar com ele no bolso.mas não é por medo ou para defesa, nada disso.quando ‘ELES’ nos levam para o interior da espaçonave nos somos envolvidos por um tipo de tecido micro-plasmático orgânico sintético que nos protege dos raios gama e também nos impede de flutuar na gravidade zero.o alicate suíço é para poder nos desprender desse material quando “ELES”nos trazem de volta).
De posse do canivete suíço ,consegui prender todos que estavam ali na sala no banheiro do consultório.
Pai,que gente doida!vê se pode?eles queriam me interna sem nenhuma razão.
Graças a deus eu consegui me defender, a í fiquei pensando nas pessoas indefesas que essas pessoas já conseguiram internar e nas outras que ainda viriam aqui ,para ser também, refém desses doidos.então fui ate a esquina e comprei 10 litros de gasolina no posto e coloquei fogo no consultório.
Agora estou mais calmo,estou indo pra Uberlândia esse final de semana ver minha namorada.
Se você for tem como levar a vitrola pra mim?
abraços
quinta-feira, 3 de junho de 2010
leitura complementar
oi pai, tudo bom?tudo jóia?aqui ta tudo +ou-!
Lembra-te que alguns dias mencionei um processo seletivo para qual me candidatei ,para preencher uma das vagas no aterro sanitário?Pois é, lamentavelmente não fui aceito!
Mas não foi incapacidade intelectual alias nesse quesito pré-classificatório meu desempenho foi ate satisfatório.
A prova de conhecimentos gerais foi uma surpresa um tanto que inesperada. Pois não estava me preparando para ser questionado à tal assunto.
Mas ate que no restante das matérias como português básico e matemática básica fui muito bem, graças ao supletivo que fiz o ano passado para obter o diploma do ensino fundamental sem o qual não me qualificava para a vaga pretendida.
fui classificado em 3 lugar para a fase seguinte.
estava seguro que a única vaga seria minha,pois em vista dos demais candidatos eu era o mais jovem e o mais bem vestido.
mas na fase seguinte não fui muito bem.
eu sempre fico nervoso quando converso com psicólogos.
era uma moça muito educada a doutora.No começo ela percebeu o meu nervosismo e tentou me acalmar fazendo perguntas pessoais.
mas em seguida ela começou a me questionar sobre coisas absurdas como:
.
1-qual a minha cor preferida.
2-que animal eu gostaria de ser.
3-qual era a cor do cavalo branco de Napoleão.
4-qual era a minha religião.
5-perguntou se eu bebia.
6-perguntou se eu fumava.
7-qual era meu maior defeito
8-qual era maior qualidade
9-perguntou o que eu sentia quando subia em um prédio alto.
assim eu respondi:
1-qual minha cor preferida?preto,porque preto?Porque preto não suja.
2-que animal eu gostaria de ser?Qualquer um, menos um ser humano.
3-qual a cor do cavalo branco de Napoleão?hum...não entendi a pergunta.
4-qual a minha religião?Ateu ,graças a deus.
5-você bebe?não
6-você fuma?não
7-qual o meu maior defeito?mentir
8-qual a minha maior qualidade?sempre falar a verdade
9-quando eu subo em um prédio alto o que eu sinto?uai...vontade de pular...
Em seguida após o término das questões ela me pediu para que aguardasse alguns minutos na sala ao lado.ela disse que iria analisar as minhas respostas com mais duas pessoas que com ela trabalhavam.
Após as duas pessoas entrarem na sala a porta foi fechada.
Eu estava tenso,mas confiante ,aquela vaga seria minha.a psicóloga ainda na sala de entrevista com a porta fechada estava analisando minhas respostas.
Levantei-me para pegar um copo com água,nesse momento risos ecoaram do interior da sala.
Em seguida as duas pessoas saíram da sala da psicóloga um tanto risonhas...fui chamado para retorna a sala.
Quando entrei me deparei com a psicóloga segurando um lenço umedecido com o qual ela passava no canto dos olhos.
Ela me olhou com um sorriso no canto dos lábio e disse:
Felipe,infelizmente o seu perfil não se encaixa no padrão exigido da empresa.infelizmente não poderemos encaixá-lo no quadro de funcionários ,mesmo assim, nós agradecemos a sua vontade de se torna um membro da nossa equipe.
Ela retirou um cartão pessoal de sua bolsa e me entregou.
Procure-me segunda feira, talvez eu possa te ajudar!disse ela
Então pai, acho que a psicóloga poderá me ajudar!
Lembra-te que alguns dias mencionei um processo seletivo para qual me candidatei ,para preencher uma das vagas no aterro sanitário?Pois é, lamentavelmente não fui aceito!
Mas não foi incapacidade intelectual alias nesse quesito pré-classificatório meu desempenho foi ate satisfatório.
A prova de conhecimentos gerais foi uma surpresa um tanto que inesperada. Pois não estava me preparando para ser questionado à tal assunto.
Mas ate que no restante das matérias como português básico e matemática básica fui muito bem, graças ao supletivo que fiz o ano passado para obter o diploma do ensino fundamental sem o qual não me qualificava para a vaga pretendida.
fui classificado em 3 lugar para a fase seguinte.
estava seguro que a única vaga seria minha,pois em vista dos demais candidatos eu era o mais jovem e o mais bem vestido.
mas na fase seguinte não fui muito bem.
eu sempre fico nervoso quando converso com psicólogos.
era uma moça muito educada a doutora.No começo ela percebeu o meu nervosismo e tentou me acalmar fazendo perguntas pessoais.
mas em seguida ela começou a me questionar sobre coisas absurdas como:
.
1-qual a minha cor preferida.
2-que animal eu gostaria de ser.
3-qual era a cor do cavalo branco de Napoleão.
4-qual era a minha religião.
5-perguntou se eu bebia.
6-perguntou se eu fumava.
7-qual era meu maior defeito
8-qual era maior qualidade
9-perguntou o que eu sentia quando subia em um prédio alto.
assim eu respondi:
1-qual minha cor preferida?preto,porque preto?Porque preto não suja.
2-que animal eu gostaria de ser?Qualquer um, menos um ser humano.
3-qual a cor do cavalo branco de Napoleão?hum...não entendi a pergunta.
4-qual a minha religião?Ateu ,graças a deus.
5-você bebe?não
6-você fuma?não
7-qual o meu maior defeito?mentir
8-qual a minha maior qualidade?sempre falar a verdade
9-quando eu subo em um prédio alto o que eu sinto?uai...vontade de pular...
Em seguida após o término das questões ela me pediu para que aguardasse alguns minutos na sala ao lado.ela disse que iria analisar as minhas respostas com mais duas pessoas que com ela trabalhavam.
Após as duas pessoas entrarem na sala a porta foi fechada.
Eu estava tenso,mas confiante ,aquela vaga seria minha.a psicóloga ainda na sala de entrevista com a porta fechada estava analisando minhas respostas.
Levantei-me para pegar um copo com água,nesse momento risos ecoaram do interior da sala.
Em seguida as duas pessoas saíram da sala da psicóloga um tanto risonhas...fui chamado para retorna a sala.
Quando entrei me deparei com a psicóloga segurando um lenço umedecido com o qual ela passava no canto dos olhos.
Ela me olhou com um sorriso no canto dos lábio e disse:
Felipe,infelizmente o seu perfil não se encaixa no padrão exigido da empresa.infelizmente não poderemos encaixá-lo no quadro de funcionários ,mesmo assim, nós agradecemos a sua vontade de se torna um membro da nossa equipe.
Ela retirou um cartão pessoal de sua bolsa e me entregou.
Procure-me segunda feira, talvez eu possa te ajudar!disse ela
Então pai, acho que a psicóloga poderá me ajudar!
sexta-feira, 28 de maio de 2010
leitura complementar
Oi pai...tudo bom?tudo jóia?aqui ta tudo +ou-!!
comprei uma agulha nova...mas a vitrola esta mesmo defeituosa.
levei na assistência técnica da gradiente e o cara disse que é a cápsula...fiz um orçamento e o preço dessa cápsula é de 150 reais.....diante dessa problemática que venho atravancando sem sucesso, estou a refletir na hipótese em devolve-lhe à maquina inutilizada pela falta da peça citada anteriormente na frase supra.
Após um levantamento das notas fiscais realizada pelo meu departamento financeiro e contábil, foi calculado um gasto de 100 reais em peças tais como cabos, agulhas e assistência técnica profissionalizada para com a falecida maquina.
Toda via, não venho a vossa pessoa através desse correio eletrônico reclama-lhe gastos financeiros, muito pelo contrario, o intuito primário dessa mensagem é esclarecer e exaltar todo meu empenho dedicado ao longo desses últimos 30 dias para ressuscitar vosso presente à minha pessoa.
Admito que estou um tanto entristecido por até esse momento,não ter usufruído da emoção que é ouvir um belo vinil em um equipamento sonoro em pleno funcionamento.
Por mais que a situação não me seja favorável, em momento algum abandonarei meu sonho,de possuir uma vitrola.
Esse sonho que já está impetrado, embutido,petrificado,encravado,fincado,marchetado em meu ser!
Já estou contando com a ajuda de amigos para a obtenção dos LP’s,venho também contando com donativos que na maior parte vem em forma de alimentos não perecíveis o que não me ajudará na hora da compra de uma nova vitrola, mas ,me auxiliam na alimentação se transformando em carboidratos e proteínas para que meu corpo se movimente e eu possa continuar a vender minhas rifas.
Nos finais de semana quando tenho tempo,ou quando não estou no grupo de jovens da igreja coração do menino Jesus,percorro as casas noturnas sempre com o intuito de zelar os automotores estacionados na rua.
Pai, infelizmente as lagrimas que estão a rolar em minha face nunca chegaram a molhar essa carta,mas saiba,que ficarei muito feliz se o senhor puder pedir ao papai Noel que me mande uma vitrola.
Beijos do seu filho,seu primeiro filho,seu filho mais velho.
apenas se lembre que em mim está seus x ou y não me lembro qual, os seus Azinhos e seus Azao e que um dia todo esse material genético responsável pela minha formação será passado adiante aos seus netos...
assim que eu conseguir um emprego e uma esposa.o que não vai demorar muito!pois todos os dias estou indo ao sine.amanha mesmo participarei de um processo seletivo para um cargo de salário de 2.754,58...operador de escavadeira no aterro sanitário.(é uma ótima oportunidade)
Vou ficando por aqui por já não possuir palavras em meu vocábulo que possam traduzir todo meu sentimento.
Sem mais no momento.grato
comprei uma agulha nova...mas a vitrola esta mesmo defeituosa.
levei na assistência técnica da gradiente e o cara disse que é a cápsula...fiz um orçamento e o preço dessa cápsula é de 150 reais.....diante dessa problemática que venho atravancando sem sucesso, estou a refletir na hipótese em devolve-lhe à maquina inutilizada pela falta da peça citada anteriormente na frase supra.
Após um levantamento das notas fiscais realizada pelo meu departamento financeiro e contábil, foi calculado um gasto de 100 reais em peças tais como cabos, agulhas e assistência técnica profissionalizada para com a falecida maquina.
Toda via, não venho a vossa pessoa através desse correio eletrônico reclama-lhe gastos financeiros, muito pelo contrario, o intuito primário dessa mensagem é esclarecer e exaltar todo meu empenho dedicado ao longo desses últimos 30 dias para ressuscitar vosso presente à minha pessoa.
Admito que estou um tanto entristecido por até esse momento,não ter usufruído da emoção que é ouvir um belo vinil em um equipamento sonoro em pleno funcionamento.
Por mais que a situação não me seja favorável, em momento algum abandonarei meu sonho,de possuir uma vitrola.
Esse sonho que já está impetrado, embutido,petrificado,encravado,fincado,marchetado em meu ser!
Já estou contando com a ajuda de amigos para a obtenção dos LP’s,venho também contando com donativos que na maior parte vem em forma de alimentos não perecíveis o que não me ajudará na hora da compra de uma nova vitrola, mas ,me auxiliam na alimentação se transformando em carboidratos e proteínas para que meu corpo se movimente e eu possa continuar a vender minhas rifas.
Nos finais de semana quando tenho tempo,ou quando não estou no grupo de jovens da igreja coração do menino Jesus,percorro as casas noturnas sempre com o intuito de zelar os automotores estacionados na rua.
Pai, infelizmente as lagrimas que estão a rolar em minha face nunca chegaram a molhar essa carta,mas saiba,que ficarei muito feliz se o senhor puder pedir ao papai Noel que me mande uma vitrola.
Beijos do seu filho,seu primeiro filho,seu filho mais velho.
apenas se lembre que em mim está seus x ou y não me lembro qual, os seus Azinhos e seus Azao e que um dia todo esse material genético responsável pela minha formação será passado adiante aos seus netos...
assim que eu conseguir um emprego e uma esposa.o que não vai demorar muito!pois todos os dias estou indo ao sine.amanha mesmo participarei de um processo seletivo para um cargo de salário de 2.754,58...operador de escavadeira no aterro sanitário.(é uma ótima oportunidade)
Vou ficando por aqui por já não possuir palavras em meu vocábulo que possam traduzir todo meu sentimento.
Sem mais no momento.grato
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Conversas profundas com James Besouro...
Conversas profundas com James Besouro...
Episodio 2: “The Beatles”
Para minha surpresa o copo não estava totalmente vazio.....quando olhei o fundo do copo notei que havia algo estranho, parecia uma pedra.peguei o copo e virei de cabeça para baixo com o intuito de tirar o que havia ali.para a minha surpresa cai em cima da mesa o besouro.
Que droga! Pensei... Agora vou ter que voltar lá dentro para trocar de copo.
levantei e antes de ir para a cozinha dei um peteleco no besouro jogando para o chão.
Sai pra lá bicho feio disse eu seguindo ruma a cozinha. Quando voltei à varanda já com o copo limpo em mãos e louco pra dar mais um trago daquela iguaria finlandesa para minha surpresa quem encontro novamente em cima da mesa?
O besouro!
A poucos segundos eu tinha jogado-o longe com um peteleco e já voltara para a mesa?que bicho chato!
Sentei e comecei a beber, no fundo Miles Davis e Chet Baker me acompanhavam com um fantástico jazz ao vivo em Londres gravação de 1968 e o besouro ali parado em cima da mesa, parecia que me encarava.
O som hipnotizante fazia meus pés balançarem em um ritmo descompassado e quanto mais o som me envolvia mais cerveja eu bebia. Mas a única coisa chata eram as idas cada vez mais freqüentes ao banheiro, mas, cerveja é assim mesmo depois que você vai uma vez ao banheiro não para mais é nessas horas que me dá vontade de aprender a beber uísque.
Quando voltei do banheiro não acreditei. Mais uma vez o “caralho” do besouro no meu copo, que bicho chato, nem me sentei à mesa voltei à cozinha e peguei outro copo.
Agora eu queria o ver sair de lá.
Sentei novamente já com outro copo cheio de cerveja e sabia que agora eu poderia beber em paz já que o bicho feio do besouro tava nadando no outro copo.
Levei as mãos ao queixo e fiquei rindo, fiquei vendo o besouro nadando na espuma batendo suas perninhas esquisitas de um lado para o outro.
Tava querendo tanto beber minha cerveja né?agora vai ficar ai ate você ficar bêbado!!kkkk
Comecei a rir do bicho...nessa hora ele parou de nadar e de frente para mim ele disse:
-o seu babaca me ajuda aqui!
Levei um susto!!!mas não por aquele bicho esquisito falar,mas por ele ter me chamado de babaca!
-Babaca eu?babaca é você que está no meu copo...disse eu
-tudo bem,me desculpe,retiro que eu disse,mas será que dá pra você me ajudar?disse o besouro
Fiquei parado só pensando, afinal ele tinha me xingado.
-Tudo bem vou tirar você daí,mas antes quero que você me peça desculpas...disse eu
-Cara você é muito chato, mas tudo bem retiro o que eu disse você me desculpa?Disse o besouro
Peguei o copo onde o besouro estava e despejei a cerveja devagar para poder retirar o besouro
Obrigado Pela ajuda...disse o besouro
-Qual é o seu nome bichinho?perguntei
-Bichinho é a senhora sua mãe,babaca!Respondeu o besouro
Fiquei indignado que bicho da boca suja!.......continua no próximo momento de inspiração!
Conversas profundas com James Besouro...
Episodio 3: “besouro chato”
Episodio 2: “The Beatles”
Para minha surpresa o copo não estava totalmente vazio.....quando olhei o fundo do copo notei que havia algo estranho, parecia uma pedra.peguei o copo e virei de cabeça para baixo com o intuito de tirar o que havia ali.para a minha surpresa cai em cima da mesa o besouro.
Que droga! Pensei... Agora vou ter que voltar lá dentro para trocar de copo.
levantei e antes de ir para a cozinha dei um peteleco no besouro jogando para o chão.
Sai pra lá bicho feio disse eu seguindo ruma a cozinha. Quando voltei à varanda já com o copo limpo em mãos e louco pra dar mais um trago daquela iguaria finlandesa para minha surpresa quem encontro novamente em cima da mesa?
O besouro!
A poucos segundos eu tinha jogado-o longe com um peteleco e já voltara para a mesa?que bicho chato!
Sentei e comecei a beber, no fundo Miles Davis e Chet Baker me acompanhavam com um fantástico jazz ao vivo em Londres gravação de 1968 e o besouro ali parado em cima da mesa, parecia que me encarava.
O som hipnotizante fazia meus pés balançarem em um ritmo descompassado e quanto mais o som me envolvia mais cerveja eu bebia. Mas a única coisa chata eram as idas cada vez mais freqüentes ao banheiro, mas, cerveja é assim mesmo depois que você vai uma vez ao banheiro não para mais é nessas horas que me dá vontade de aprender a beber uísque.
Quando voltei do banheiro não acreditei. Mais uma vez o “caralho” do besouro no meu copo, que bicho chato, nem me sentei à mesa voltei à cozinha e peguei outro copo.
Agora eu queria o ver sair de lá.
Sentei novamente já com outro copo cheio de cerveja e sabia que agora eu poderia beber em paz já que o bicho feio do besouro tava nadando no outro copo.
Levei as mãos ao queixo e fiquei rindo, fiquei vendo o besouro nadando na espuma batendo suas perninhas esquisitas de um lado para o outro.
Tava querendo tanto beber minha cerveja né?agora vai ficar ai ate você ficar bêbado!!kkkk
Comecei a rir do bicho...nessa hora ele parou de nadar e de frente para mim ele disse:
-o seu babaca me ajuda aqui!
Levei um susto!!!mas não por aquele bicho esquisito falar,mas por ele ter me chamado de babaca!
-Babaca eu?babaca é você que está no meu copo...disse eu
-tudo bem,me desculpe,retiro que eu disse,mas será que dá pra você me ajudar?disse o besouro
Fiquei parado só pensando, afinal ele tinha me xingado.
-Tudo bem vou tirar você daí,mas antes quero que você me peça desculpas...disse eu
-Cara você é muito chato, mas tudo bem retiro o que eu disse você me desculpa?Disse o besouro
Peguei o copo onde o besouro estava e despejei a cerveja devagar para poder retirar o besouro
Obrigado Pela ajuda...disse o besouro
-Qual é o seu nome bichinho?perguntei
-Bichinho é a senhora sua mãe,babaca!Respondeu o besouro
Fiquei indignado que bicho da boca suja!.......continua no próximo momento de inspiração!
Conversas profundas com James Besouro...
Episodio 3: “besouro chato”
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Conversas profundas com James Besouro...
O besouro
Cavaleiro negro de armadura blindada,
Pequeno ser da noite fotoprocurador.
Belo bicho besouro, besouro belo bicho.
Besouro bicho belo.
Besouro de beleza bela, com sua armadura negra.
Com suas pequenas pernas e sue chifre na testa
Ele não se nega à busca de luz.
Besouro bicho besta.
Bate e não aprende,
Que a parede não é seda.
Besouro bicho preto de azas firmes,
Individuo simples,
Criatura de som único,
Criatura sonora.
Bólido besouro, besouro bólido.
Besouro sólido, besouro solitário, besouro só.
Só besouro não entende,
Que o que voa é balão.
Besouro besta de cifre na testa,
Não entende que a parede é reta.
E se eu um dia acordar, e de manhã sem ver, pisar no belo besouro?
Será que Deus me perdoaria?
É besouro...,
Do que adiantou sua armadura e seu cifre na testa?
Se a sua vida sempre acaba debaixo de uma chinela!
Foi assim que tudo começou...
Estava eu um dia sentado na cadeira na minha varanda, quando por mim passa um bicho muito esquisito. Seu zunido me chamou a atenção e logo pensei:
O que seria isso?
Levantei-me lentamente e procurei o bicho pela varanda. Olhei atentamente para o chão, mas nada pude ver. Direcionei minha cabeça para cima em direção a luz e notei que algo estava a bater na parede.
Sim era ele, o besouro!
Fiquei alguns segundos ali parado só observando sua teimosia. Será que ele não entendia que aquilo era uma parede?Que por mais que ele tentasse, ele jamais passaria por ela?Meu deus que bicho besta!
Aquele bichinho esquisito e insistente conseguiu arrancar de mim algumas gargalhadas.
Mas logo perdi a curiosidade voltei a minha cadeira onde eu estava a descansar.
O dia não tinha sido muito agradável, contas, família, transito essas coisas que nos deixa com a cabeça quente.
Estava ali sentado apreciando uma boa cerveja importada olhando para o nada.
Alguns minutos depois após cinco ou seis copos de cerveja a natureza me chamou...
banheiro!
Quando voltei à varanda, mais aliviado me acomodei novamente em minha cadeira e levei a garrafa para servi o copo, mas para minha surpresa o copo não estava totalmente vazio.....continua no próximo momento de inspiração!
Conversas profundas com James Besouro...
Episodio 2: “The Beatles”
Cavaleiro negro de armadura blindada,
Pequeno ser da noite fotoprocurador.
Belo bicho besouro, besouro belo bicho.
Besouro bicho belo.
Besouro de beleza bela, com sua armadura negra.
Com suas pequenas pernas e sue chifre na testa
Ele não se nega à busca de luz.
Besouro bicho besta.
Bate e não aprende,
Que a parede não é seda.
Besouro bicho preto de azas firmes,
Individuo simples,
Criatura de som único,
Criatura sonora.
Bólido besouro, besouro bólido.
Besouro sólido, besouro solitário, besouro só.
Só besouro não entende,
Que o que voa é balão.
Besouro besta de cifre na testa,
Não entende que a parede é reta.
E se eu um dia acordar, e de manhã sem ver, pisar no belo besouro?
Será que Deus me perdoaria?
É besouro...,
Do que adiantou sua armadura e seu cifre na testa?
Se a sua vida sempre acaba debaixo de uma chinela!
Foi assim que tudo começou...
Estava eu um dia sentado na cadeira na minha varanda, quando por mim passa um bicho muito esquisito. Seu zunido me chamou a atenção e logo pensei:
O que seria isso?
Levantei-me lentamente e procurei o bicho pela varanda. Olhei atentamente para o chão, mas nada pude ver. Direcionei minha cabeça para cima em direção a luz e notei que algo estava a bater na parede.
Sim era ele, o besouro!
Fiquei alguns segundos ali parado só observando sua teimosia. Será que ele não entendia que aquilo era uma parede?Que por mais que ele tentasse, ele jamais passaria por ela?Meu deus que bicho besta!
Aquele bichinho esquisito e insistente conseguiu arrancar de mim algumas gargalhadas.
Mas logo perdi a curiosidade voltei a minha cadeira onde eu estava a descansar.
O dia não tinha sido muito agradável, contas, família, transito essas coisas que nos deixa com a cabeça quente.
Estava ali sentado apreciando uma boa cerveja importada olhando para o nada.
Alguns minutos depois após cinco ou seis copos de cerveja a natureza me chamou...
banheiro!
Quando voltei à varanda, mais aliviado me acomodei novamente em minha cadeira e levei a garrafa para servi o copo, mas para minha surpresa o copo não estava totalmente vazio.....continua no próximo momento de inspiração!
Conversas profundas com James Besouro...
Episodio 2: “The Beatles”
quinta-feira, 6 de maio de 2010
As aventuras de Felipe Alone ,Pedro gema e o franzino Nica em EDÉIA
As aventuras de Felipe Alone ,Pedro gema e o franzino Nica em EDÉIA:
Episodio23: “O final do the end”
Como eu não estava com muita paciência deixei aqueles dois estranhos na beira da estrada e segui rumo a Edéia.
No regresso passamos novamente pelo delega Aramís que estava ainda mais embriagado.
Para nossa surpresa a estrada que dava acesso a Edéia inexplicavelmente estava interditada para reformas, perguntei para Antonio Francisco o que faríamos para chegar ate Edéia,ele me disse para não me preocupar que mais adiante por um atalho havia uma pinguelinha que também dava acesso a Edéia.
Cortamos caminho ate essa tal pinguelinha, quando começamos a travessia reparamos que no outro lado da margem havia um movimento estranho no barranco.
Pedi silencio. Começamos a ouvir certo murmuro parecia que alguém estava sofrendo, corremos ate o outro lado da margem e para nossa surpresa realmente havia alguém ali, não dava pra ver quem era, pois seu corpo estava coberto de folhas mesmo assim ouvíamos seu gemido.
Quando nos aproximamos cautelosamente Antonio Francisco retirou as folhas de cima do individuo
-MEU DEUS!!!!gritei
Não acredito,NICA?????????é você Nica???
Meu deus que cena horrível, eu mal conseguia olhar...
Franzino nica estava com as mãos amarradas,seu anus ainda sangrava e ele estava coberto de folhas,meu deus que cena horrível.....
Minhas vistas escureceram, e lá no fundo eu comecei a escutar uma voz feminina me chamando..
Felipe,Felipe,Felipe....
Abri os olhos e nessa hora minha mãe me disse:
-Seis e meia, tá na hora do colégio!
Meu Deus que pesadelo!!
Episodio23: “O final do the end”
Como eu não estava com muita paciência deixei aqueles dois estranhos na beira da estrada e segui rumo a Edéia.
No regresso passamos novamente pelo delega Aramís que estava ainda mais embriagado.
Para nossa surpresa a estrada que dava acesso a Edéia inexplicavelmente estava interditada para reformas, perguntei para Antonio Francisco o que faríamos para chegar ate Edéia,ele me disse para não me preocupar que mais adiante por um atalho havia uma pinguelinha que também dava acesso a Edéia.
Cortamos caminho ate essa tal pinguelinha, quando começamos a travessia reparamos que no outro lado da margem havia um movimento estranho no barranco.
Pedi silencio. Começamos a ouvir certo murmuro parecia que alguém estava sofrendo, corremos ate o outro lado da margem e para nossa surpresa realmente havia alguém ali, não dava pra ver quem era, pois seu corpo estava coberto de folhas mesmo assim ouvíamos seu gemido.
Quando nos aproximamos cautelosamente Antonio Francisco retirou as folhas de cima do individuo
-MEU DEUS!!!!gritei
Não acredito,NICA?????????é você Nica???
Meu deus que cena horrível, eu mal conseguia olhar...
Franzino nica estava com as mãos amarradas,seu anus ainda sangrava e ele estava coberto de folhas,meu deus que cena horrível.....
Minhas vistas escureceram, e lá no fundo eu comecei a escutar uma voz feminina me chamando..
Felipe,Felipe,Felipe....
Abri os olhos e nessa hora minha mãe me disse:
-Seis e meia, tá na hora do colégio!
Meu Deus que pesadelo!!
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